El amor globalizado

Mi Valery, en efecto la comunicación se ha tornado lenta, yo después de estar un poco parado laboralmente otra vez estoy en el mercado y con apenas tiempo para mí. Hace poco me fui a Suecia a hacer un reportaje de investigación en torno a un libro que aquí es un éxito llamado Los hombres que no amaban a las mujeres que por cierto te recomiendo. La investigación consistía en obtener datos para constatar si la novela en realidad exponía el maltrato a las mujeres y reflejaba a la sociedad Sueca y Oh! Valeria te sorprenderías de saber como una sociedad a la que consideremos desarrollada, aún guarda una parte de la sociedad machista y conservadora. 

En fin, que en esta carta te quería hablar de algunos puntos de la rara relación que tengo con Pierre quien por cierto estuvo un fin de semana conmigo en Estocolmo. Ahora mismo está conmigo en Madrid, son las cuatro de la madrugada y lo estoy viendo dormir porque yo no puedo conciliar el sueño. Sabes, al verlo me inspira tanto y verle dormir me da tranquilidad. 

Ya sé que a veces soy un poco cansino al contarte la rara relación que llevamos él y yo, pero es que a pesar de que estoy enganchado y el hace grandes sacrificios por verme somos tan diferentes, es por ello que mis pasos son tan lentos. Venimos de dos mundos tan distintos. El viene de la sofisticación de París, de la tranquilidad de Francia y de la educación de Europa yo del estrés de DF y la distinción de clases de México. Esos dos mundos que a pesar de se podrían complementar, a veces generan problemas y al final no sé si son funcionales. Tenemos peleas tan absurdas que se deben a esa diferencia de educación y de ver al mundo. Si de por si poner de acuerdo a dos personas es difícil, a eso le agregas que son de países diferentes y ya tienes la mezcla perfecta. ¿Hasta donde una personas debe arriesgar y encontrar puntos en común? ¿Tu crees que las personas se cansan de lo extranjero y vuelven para buscar el amor en territorio conocido? 

PaSoS pOrVeNiR

Hola Bruno, como siempre es bueno saber de ti y aunque nuestra comunicación se ha tornado un tanto lenta siempre ha sido lo suficientemente consistente para pasar y repasar esas lineas que no se pueden exprimir de una sola vez. Por eso en cada releida siento que hay algo nuevo.

Creo que esos pasos de los que hablas, en México, son como un baile arítmico, algunos para adelante otro para atrás y otros en ocasiones en el mismo lugar, sin moverse. No se si el reto es avanzar, caminar, dar pasos, o eliminar la vista de ahí. Es decir, la sexualidad siempre ha sido observada, categorizada, penalizada, aceptada, excluida. Hay un sin fin de historias y de "normalizaciones" que indican que si y que no se puede hacer. Eso nos lo puede explicar mucho mejor Foucault con su genealogía.

Ahora pienso y desarrollo mi comentario anterior, sería mejor quitar la vista de ahí, no para negarlo y fingir que nada pasa, si porque la mirada la mayoria de las veces es aguda, invasiva, intrusiva, hiriente, tal vez un cambio de mirada estaría bien pero también una no-mirada que no tiene nada que ver con la indiferencia sería mejor.
Aun asi Bruno, coincido mucho en tus deseos y en los de Antonia. Tengo una sed y una esperanza infinita de que se abra un porvenir en donde haya espacio para que pasen cosas parecidas a las que soñamos.

Te quiero
Valeria.

El reto de la sociedad

Hola Valeria, 

Perdona que no te había escrito antes, no puedo argumentar falta de tiempo porque tiempo he tenido suficiente, más bien se debe a una falta de inspiración, a veces a uno le da por querer escribir y escribir pero otras tantas no logro sacar ni siquiera una A del teclado. 

Sabes, ayer asistí a un festival de Cine Lésbico, Gay y Transexual. Para ser precisos al estreno de una película de Antonia San Juan, a quién recordarás si viste la película de "Todo sobre mi madre" en donde realiza el papel de un travesti llamado Lagrado. Y en efecto y a pesar de que ella no habla de ello, Antonia en su vida real es transexual, aunque ya se siente mujer y se acaba de casar hace un mes. Ahora le dio por escribir y dirigir su propia película así que junto su dinero e hizo ésta llamada "Tu eliges" de la cuál no hablaré porque creo que Antonia es muy inteligente y tiene mucho que decir pero el cine le dio una novatada y salió a relucir su incapacidad para ordenar sus pensamientos, muchos personajes, sin una historia en concreto, ni un principio, ni un final. 

El punto que quería abordar con este post es que ella reniega de los que se meten en su sexualidad como un fenómeno. Quiere que la sociedad avance de tal manera que la vean como una simple mujer y ya está, si etiquetas ni prejuicios de si es gay o no. Y a pesar de su lucha, sabes mi querida Valeria, en este país ya se ha avanzado mucho, aunque todavía hay muchas cosas por hacer. Las parejas homosexuales ya van por la calle y se besan sin temor, en los medios hay gays abiertamente a los cuáles no se les juzga y son parte del todo y en los reality entran transexuales en donde su condición ya no es polémica, más bien su forma de ser y actuar ante la vida, como cualquier otra personas. Y es ahí cuando me pregunto, cuando empezaremos a caminar en México, cuantos años tenemos de retraso para llegar a la situación que se vive aquí, y cuantos años tendrán que pasar para que España logre el sueño que anhela Antonia San Juan. 

 

De Fascinación, Letras y Lugares...

Wowww!!! Me impresionaste con tu contestación. Me has dejado reflexionando tanto…

Así que ¡“todos tenemos un precio”! Preguntarlo me angustió, leerlo como posibilidad me hizo sudar y escribirlo después de más de una semana me hace darme cuenta que lo he digerido un poco.
Me encantó tu respuesta sobre los matices, “no todo es negro ni gris”, y creo tienes razón estuve meditando sobre la vida, sobre mi vida, y justo como lo mencionas he cambiado mucho de gustos, de opiniones, de metas y expectativas, tal cual de planes; pero concluyes con la frase-cereza del pastel: “depende de las circunstancias” y esto deja vigente en mi “hay que hacer posible lo imposible” tal vez muy esperanzador, jaaaa, pero bueno, de algo se vive, ¿no? Y todo eso añado el “quizás” del “porvenir” más que un “futuro”, tal vez demasiado filosófico el asunto pero disfruto más de esa palabra y de eso se trata, vdd?

Por último concluyo digiriendo los distintos papeles , “disfraces” o lugares de mi vida, por decirlo de alguna forma. El de hermana, el de novia, el de hija, el de estudiante, el de resistente social, el de artista, el de amante y los que quedan por descubrir, jajaja.
Hoy me voy, como te habrás dado cuenta, con palabras que se amontonan para ser dichas de todo esto que estoy pensando y sintiendo pero también con un silencio interminable de saturación absoluta.

Bruno, hace mucho tiempo no quedaba tan fascinada y tan movilizada como lo ha sido con tus letras…

La emocionada VALERIA

El precio de la vida

Vale, quiero decirte que me emociona cada que recibo algún post tuyo porque sin duda eres una voz muy importante que invade mi mente y no la deja libre por mucho tiempo. Llevo toda la semana con las dos frases que me dejaste de tarea; dejarte sorprender por la vida y la pregunta de si ¿todos tenemos un precio?. 

La respuesta a lo segundo es que si, creo que tenemos un precio dependiendo de las circunstancias, y enlazando lo primero a lo segundo, es que creo que cuando nos lleguen al precio, nos tenemos que dejar sorprender (te escribo esto mientras me parto de risa). Es que cada vez creo más lo que me aconsejas, debemos bajar la resistencia ante todo lo que pasa a nuestro alrededor y tomarlo como un juego del que somos parte y no solo somos espectadores. A mí por ejemplo me gusta desempeñar los diferentes papeles que juego en la vida; el de un trabajador serio, el de un buen hijo y el de un hijo de la gran puta por la noche, creeme es divertido. Así mismo, creo que este mecanismo hace que con el tiempo cambie nuestra escala de valores, nuestra ideología y nuestra forma de vivir. No se trata de un proceso de alineación al sistema, más bien creo que se trata de un proceso de crecimiento en donde nos damos cuenta que no todo es negro ni gris y que lo que antes nos gustaba ahora no y viceversa. 

Por ejemplo, me veo diez atrás en donde veía mi homosexualidad como un drama de vida con un desenlace en tragedia e infelicidad. Y a lo largo del camino he aprendido que no era tan duro como se veía, que tiene sus parte de sufrimiento pero también de felicidad. Que tus padres a pesar de todo siempre serán tus padres y que aquellos que no te aceptan son justo los que, desde hace tiempo, tenías eliminar de tu lista de conocidos. El pasado lo superé, el presente lo disfruto y el futuro aún me crea incertidumbre. ¿Me casaré? En España el matrimonio es legal y creo que me gustaría hacerlo e invitar a mis padres y amigos. ¿Tendré hijos? ¿Me quedaré sólo? ¿Tendré una vejez feliz? No sé, es mejor no pensarse mucho las cosas tomarse la vida con más calma y sobretodo dejarse sorprender. 

Muchos besos bollera. Tu siempre Bruno. 

De éticas y precios

Hola Bruno, también me da mucho gusto leer lo bien que empiezas a pasarla con Pierre pero sobretodo que estés bajando las resistencias, ya que considero ese ha sido uno de tus mayores problemas en lo amoroso.

Últimamente he aprendido que dejarse llevar no está nada mal. Al contrario, es tomarse la vida con más calma y sobretodo dejarse sorprender, al fin y al cabo la vida es un misterio, ¿qué no?

Por otro lado me hace cimbrar esto que mencionas sobre el no querer ir a Dubái y escribir para ellos. Afortunada o desafortunadamente concuerdo contigo, en tu lugar hubiera hecho lo mismo. Esto de la ética resulta un gran problema en algún momento de la vida, y con esto me refiero a que es literalmente “ponernos entre la espada y la pared”. Explico con una analogía.

¿Recuerdas esa frase de “todos tenemos un precio”? Bueno pues aquí embona perfecto. ¿Por qué? Porque creo que a veces sucede que aunque se piense de alguna forma y se crean en ciertas cosas, la economía, el Estado, la sociedad, el amor, etc...algo, nos obliga a ubicarnos en otro lugar. Por ejemplo, La familia de Cinthya, tiene algunos terrenos en un pueblito en Mérida y quieren venderlos, prefieren dividirse el dinero entre los abuelos, sus padres y tíos, que tener que viajar constantemente y cerciorarse de que todo esté bien. Tienen alrededor de año y medio con esta idea, pero aún no ha llegado un comprador particular. Así que hace algunos meses se acercó una gran empresa de bienes raíces y les ofreció una cantidad exorbitante. La familia tenía como premisa no vender a empresas transnacionales que terminen construyendo Hoteles Spa, Cadenas de café, Tiendas Departamentales a quienes al fin y al cabo no les importa aplastar a quien se les ponga enfrente.
Aún no toman ninguna decisión pero esa situación los ha puesto a temblar y a replantear las reglas que al inicio habían acordado. Los abuelos son mayores y están enfermos, y los tíos tienen fuertes dificultades económicas. Siguen en la misma postura pero con las necesidades actuales lo están pensando…

Por eso Bruno, tengo miedo de que algún día nos lleguen al precio. Tengo miedo de saber que algún día nuestras necesidades pueden pesar más que nuestros ideales y tengamos que tomar la oferta, aunque esta sea: Pisar los pasos dados e ir en sentido contrario... ¿qué piensas?

Te mando un fuerte Abrazo y si los planes siguen como hasta ahora podremos saludarnos sin tener de por medio computadoras y teléfonos, ya te contaré.

Tu siempre compañera de lucha, Valeria .

El mundo se acomoda

Vale, no sabes que gusto me da escuchar lo que me cuentas, creo que Cinthya ha venido a cambiarte la vida y eso se lee en tus palabras y se siente en cada una de tus acciones. Ya no veo más a la Valería desganada que tiene poca actitud hacia la vida y que a veces vive sin vivir. Ánimo y sigue creando como hasta ahora lo has hecho, por cierto ¿podrías dedicar uno de los poemas de tu libro a este blog por el que mantenemos contacto? 

Yo estoy pasando por un buen momento, siento que las cosas se están acomodando. Me empiezo a dar mi oportunidad con Pierre y eso me ha hecho viajar algún fin de semana a París y él a su vez ha venido ya dos veces a Madrid, dice que le encanta y argumenta que su Ciudad cada vez es más aburrida y llena de prohibiciones. Le gusta las discotecas de aquí con sus fiestas hasta las siete de la mañana, aunque eso a mi no me haga del todo feliz. Te tengo que confesar que cuando salimos le gusta tomarse alguna pastilla de éxtasis que lo mantiene subido te tono toda la noche. Le he dicho que no me gusta que se drogue aunque debo confesar que me gusta el estado en el que se pone, se convierte en un animal nocturno cosa que me excita. Me ha dicho que le gustaría que un día saliéramos y los dos nos pusiéramos en el mismo nivel y te mentiría si te digo que no me lo he pensado, sólo que me da miedo. Alguno tiene que estar consciente de la situación ¿no? 

En el ámbito profesional me va bien. Me ha propuesto hacer un reportaje en Dubai para hablar del nuevo auge árabe como los nuevos ricos por decirlo de alguna manera, y como cuna del lujo absurdo y extremo. He rechazado la oferta porque no podría estar ni una semana en un país donde no acepta mi condición homosexual y me ve como un enfermo, y no se diga de las mujeres las cuáles ve y trata como seres inferiores. Esto me hizo pensar que posiblemente no soy buen periodista por haber rechazado la oferta, aunque en el fondo pienso que se trata de una situación de ética ¿Tú que piensas? 

¿Algún día tendré el honor de recibir a la pareja de tortilleras más guapas de México en mi casa de Madrid? 

Un beso. Tu siempre Bruno. 

Las poesías de mi vida...

HolA Bruno aparezco de nuevo y con nuevas noticias.

Te cuento que en todo este tiempo que he estado ausente han pasado muchas cosas. Te acuerdas de aquella recopilación de poesía de la que te había hablado? Bueno pues ya la he terminado. Estoy en la parte de darle estilo y un amigo muy cercano que por ahora está inmerso en el mundo de las editoriales me ha propuesto publicarlaaaaa!!!!!

No sabes que contenta estoy, la verdad es que inicié esto como un proyecto personal, es decir, solamente con la idea de juntar mi pasado en un futuro presente, recordar y recordame las etapas por las que he caminado a lo largo de 15 años cuando comencé a escribir, ver mi forma de pensar y lo que ha cambiado así como lo que permanece igual y bueno, las cosas se han estado dando, asi que próximamente te estaré contando de mi libro en las librerias.

Con Cinthya sigo super contenta, ya tenemos juntas algunos meses que me han parecido años y días también. Días por lo rápido que ha pasado el tiempo y años por todo lo que hemos vivido. Practicamente vivimos juntas, no es oficial y creo que está es la primera vez que lo plasmo así (ya sabes por mi miedo al compromiso) pero vamos de su casa a la mía y de regreso. Tenemos más de dos meses que no pasamos una noche sin la otra, salvo los días en los que por trabajo alguna ha tenido que salir de la ciudad.

Estoy disfrutando mucho estos momentos y si las cosas siguen así seguramente pronto haremos algún ritual prehispánico relacionado con compartir nuestras vidas. Sabes que odio los trámites, y circos que tengan que ver con comprometerse pero esto es meramente espiritual, ambas lo sentimos y ya lo hemos platicado.

Bruno, ¿cómo estás? ¿Cómo va la vida con Pierre? ¿Qué hay de esas publicaciones en revistas de las que me contabas?

Te quiero

Valeria...

El mundillo gay

Hola Valeria, 

Que gusto me da leerte cada que me escribes, desafortunadamente a veces no tenemos un seguimiento fluido y cuando nos ponemos al tanto ya han pasado muchas cosas. 

Sabes, cuando regresé a Madrid lo hice con miedos, ya no tenía nada aquí, ni un trabajo seguro ni un amor por el cuál luchar, de hecho me cuestioné profundamente regresar a México. ¿Que chingados hago en un lugar en el que nomás sufro? Ya te he dicho que me encanta Madrid pero también tiene su lado oscuro, su vida nocturna de sexo sin amor, su Chueca banal y frívola. Lo he pasado mal, aunque ese periodo de depresión me ha servido para cuestionarme mi situación en este mundo. Busco el amor, pero ¿realmente lo hago porque me quiero enamorar o porque necesito estar con alguien en un sentido más de dependencia? ¿Por qué si Pierre me gusta tanto le rehuyo a la vez? ¿Por qué me da miedo arriesgar con él? ¿Por miedo a que me hiera o porque se que si cedo tendría que ir a vivir a París pues el difícilmente viviría aquí? 

El ser humano es complejo y cada vez busca hacerse la vida más difícil. Con esto respondo tu pregunta, si creo que el mundo gay es para ciertas personas la respuesta sería no. Creo que el mundo gay después de haber sido discriminado ahora está logrando cosas que lo están haciendo evolucionar y en ese proceso también está siendo discriminativo. Estamos en un proceso de aprendizaje en el que conforme nos vayamos integrando a la sociedad ya no veremos al mundo gay como un colectivo aparte sino como un grupo de personas diferentes entre si y que son parte de otros colectivos, es decir que no se autoexcluyen. Esa banalidad que hay en este mundillo es parte de una barrera de protección de tantos años de exclusión, y por eso entre nosotros mismos nos ponemos obstáculos, nos volvemos fríos y calculadores. Cuando llega alguien con el corazón en la mano a buscar el amor verdadero se topa con un montón de hijos de puta que le destrozan el corazón hasta convierlo en uno más de ellos. Es un proceso que tenemos que empezar a superar.

¿Te he contado que ya tengo un nuevo trabajo en una revista de prestigio y que sigo hablando con Pierre de vez en cuando? 

Muchos besos sin discriminación. Tu siempre Bruno 

De amor, amores, amorios...

Hace mucho tiempo, cuando vivía mis pininos gays, escuché un comentario que hasta la fecha recuerdo claramente. Estaba en un antro, ya eran cerca de las tres de la mañana, cuando el alcohol fluye por las venas y la gente que se acaba de conocer ya tiene la suficiente confianza para tomar de la mano al chico o chica de la noche y dar de beso en beso entre trago y trago.

La chava que estaba detrás mio platicaba con su amiga sobre las amores y desamores y afirmaba eufóricamente que hay gente que no ha nacido para el mundo gay.
Al inicio me cague de risa y decidí seguir en lo mío pero creo que a lo largo del tiempo esa pregunta ha tenido eco en mi vida y se ha respondido de diferentes maneras.

Por ejemplo respondiendo aquella pregunta que hacías anteriormente sobre el amor real= a amor frígido, yo creo que no necesariamente, por lo menos en mi experiencia te puedo contar que he amado muchísimo y que siempre he sido super caliente. Por eso, depende del momento a veces tengo sexo, a veces hago el amor. Con Cinthya ya he podido experimentar ambas, sobretodo últimamente, que tenemos más confianza, más tiempo, que nos descubrimos más.

Retomando lo que decías anteriormente sobre el amor, yo creo que en el mundo lésbico es igual de difícil de encontrarlo que entre hombres y me parece que no solo tiene que ver con amor entre mujeres, hombres o bugas, me parece que es el eterno conflicto entre ser humanos. Buscamos algo, lo encontramos pero después todo cambia, y nos damos cuenta que eso que encontramos no es realmente lo que estábamos buscando o no es eso que creíamos haber encontrado, no sé tal vez un poco de ambos.

En fin, tu qué crees ¿es el mundo gay para todos?

Te quiero Bruno.

Valy

Tratado sobre la eyaculación

He pasado el fin de semana pensando en tu pregunta ¿Como es el amor entre dos hombres?, me ha resultado muy difícil responderte aunque he encontrado una palabra clave en el proceso: la eyaculación. 

Lo difícil que puede ser el amor entre dos hombre radica en que somos una especie muy bruta, creemos entender de sentimientos pero no los alcanzamos a sentir del todo, y eso a su vez crea impotencia. Creemos en el amor verdadero y vamos en busca de él, aunque en realidad no estamos seguros si existe o no y el fracaso se comprueba después de eyacular. Valeria, no tienes idea de las veces que me he sentido enamorado de un chico con el que creo tener cosas en común, en donde siento mariposas en el estómago y que después de eyacular siento repulsión hacia el y hacia mi persona. Me siento vacío y a su vez siento que toda la ilusión se ha desmoronado en tan solo un segundo, el de mayor placer. Tal vez sea por eso, jugamos un rol del placer inmediato y al final nuestro lado animal puede más, el de la bestia, el jugar a ver quien puede más, quien tiene el control y el que se logra entregar al amor es aquel que ha perdido. 

Posiblemente el amor llega cuando se deja a un lado esa posición de macho dominante y dejas que los sentimientos fluyan. Y aunque es muy difícil, creo que no es imposible, y al menos yo vivo con la ilusión de un día descubrir que hay una persona por la cuál dejar mi armadura en la puerta, entrar con el corazón y las entrañas en la mano dispuesto a que el otro haga lo mismo y pueda surgir el amor verdadero. Aquel en el que después de eyacular te sientes feliz, y toda tu vida se resuma a ese momento, al momento de haber alcanzado la felicidad máxima. 

Mujer + Mujer I...

¿Sabes Bruno? Me cansé de tener sexo por sexo, de estar de cama en cama, de chica en chica. A veces pensaba que ellas eran las que venían y rolaban por mi cama, a veces pensaba que era yo quien volaba de una a otra.

Definitivamente un poco de ambas. Lo único de lo que realmente estoy segura es, desde mi experiencia, que en las relaciones lésbicas el asunto del erotismo es un pilar fundamental.

Esto es así, es verdad que hay sexo, hay orgasmos, hay lo mismos elementos que en una relación homosexual de hombres, o buga. No importa, se juega lo mismo pero se juega diferente.

Si tuviera que hacer alguna confesión te diria que por eso soy lesbiana. Sé que serlo o no, no es cuestión de elección, por lo menos no creo que conscientemente pero ahora que creo alcanzar a identificar uno de mis mayores placeres lésbicos te puedo decir que es el erotismo.

Así , EL EROSTISMO, que finalmente es una palabra, unbconcepto, un tema interminable, lo iré desarrollando poco a poco.

Por ahora te cuento que tener relaciones sexuales o hacer el amor con una mujer, siendo mujer, es una experiencia que aún no he podido terminar de poner en palabras.

La intimidad y conexión que surge ahí es indescriptible. Es como reencontrarte con alguien con quien te sientes cómoda, emocionada, protegida, confiada, dispuesta. Con quien te atreves a ser. Simplemente a ser quien eres, a descubrirte, a sentir sintiendo azul eléctrico en el estómago. Me faltan palabras pero tal vez esto es lo más cercano a lo que he podido expresar. Por supuesto las intensidades varian, a veces llenas de pasión, a veces salvajes, a veces con ternura.

Aclaro, no es lo mismo tener sexo que hacer el amor, pero la mayoría de las veces aún teniendo sexo he podido sentir un poco de lo descrito arriba.

Así que con Cinthya, con quien he hecho el amor, he podido sentir aún más de lo que aquí plasmo. Simplemente prefiero quedarme sin palabras y seguir recordando lo que estoy sintiendo...

Prometo intentar expresar aún más de esto que siento, pienso y vivo.

Y también prometo responder las preguntas que haces y que por ahora quedan volando. Pero todo tiene un sentido, o varios. Hay que ir abriéndolos.

Sin embargo aquí me quedo hoy. siguiendo la misma linea siempre he tenido dudas parecidas a las tuyas: ¿Cómo son las relaciones entre hombres? ¿Cómo es el amor?

Cuéntame un poco de tu perspectiva y experiencia.

Valeria con palabras indescriptibles...

Tratado sobre la libertad

¿Que como veo la libertad? Es una pregunta muy difícil Valeria, creo que me sería más fácil decirte cuantos orgasmos he tenido en lo que va del año. En fin, que creo que la libertad no es plena, somos seres sociales y por lo tanto podemos disfrutar de nuestro entendimiento de "libertad" siempre y cuando no afectemos la libertad ni el ser de otra persona. Aún así estamos regidos por normas que no nos dejan ser libres del todo, cosa que tampoco veo mal siempre y cuando te sientas feliz con esos parámetros. 

Mi libertad en estos momentos, depende de los días. Cuando me siento muy bien, me siento libre, me gusta hacer lo que me gusta, pocas veces tengo prejuicios a sentimientos y circunstancias, y creo sentirme libre al momento de tomar decisiones. Sin embargo hay factores externos que la limitan, me explico, por ejemplo ahora mismo he regresado a Madrid por causas de dinero. La agencia de noticias que me tiene contratado ya no tiene más recursos y piensa hacer un recorte de personal en el presiento que yo seré uno de los que caerán. Con Nadine y Kelia me sentía muy libre, sin presiones ni horarios y he tenido un poco de sexo esporádico en Lyon que me ha hecho renacer. Era libre, ahora me tengo que someter a algunas circunstancias del sistema para hacer lo que quiero, sino, de otra forma tendría que regresar a México pues en Europa la vida no es barata de ningún modo. 

¿Te acuerdas de Pierre el de París? Me volví a reencontrar con él, me llamó y al decirle que estaba en Lyon y a punto de regresar a Madrid fue a verme. Cuando le cuestioné el porqué no me había vuelto a buscar, sólo se limitó a decirme "Apparemment, de temps en temps, les adultes prennent le temps de s´asseoir et de contempler le desastre qu´est leer vie" que viene siendo algo así como: "Aparentemente, de vez en cuando los adultos se toman el tiempo de sentarse a contemplar el desastre de sus vidas". 

Me pidió que me fuera a vivir a París con él, que no me preocupara por el dinero y que con el tiempo ya encontraría un trabajo para no aburrirme. Me quería para tenerme ahí, cual objeto tiene en casa para su placer. No acepté, creí que eso cortaría mi libertad. Ahora en Madrid lo extraño, como nunca he extrañado a nadie más. 

Valeria, cuéntame tu relación con Cinthya, tengo mucha curiosidad por el amor lesbico, pues pienso en ello como un amor real más que carnal. Pienso que es una maravilla ¿Lo es?. También a veces pienso que por ese amor real se vuelven un poco frígidas, corrígeme. 

Un beso, tu siempre Bruno. 

Aquí sigo...

Sigo descubriendo a Cinthya y también me sigo descubriendo...

Estos dias me he tirado al amor, al placer, a gozar, a disfrutar, a vivir...

Cinthya resulta ser una chica que me tiene encantada. Nos vemos casi diario, por la noches salimos a caminar, y en ocasiones nos asalta lo impredecible y terminamos durmiendo en algún pueblillo cercano a la ciudad. Cuando eso sucede nos encanta quedarnos horas mirando al cielo, contemplar la luna, las estrellas, todo eso que desde la ciudad no alcanzamos a admirar.

Ya en la ciudad se dedica un poco a todo, un poco a nada. Es artista, le sabe a los oficios, en este momento está ocupada en la escultura y en la carpinteria.

Sabes? Creo que me tiene encantada su forma de vida, creo que un poco hace lo que a mi me gustaría hacer.

Admiro su libertad, y me refiero a esa libertad como una cuestión de actitud. Y de igual forma he asumido esa actitud.

Durante mucho tiempo cuestioné la libertad e intente entenderla y bueno ahora que he dejado de cuestionarla y me he dedicado a vivirla, ha resultado divertida jejeje.

Bruno tu cómo miras la libertad en este momento de tu vida?

Te quiero libremente jaaa.

Valeria

Destino Lyon

¿Que como estoy? Jodido, desubicado, sin rumbo fijo. He dejado París atrás, es una ciudad impresionante, una especie de museo andante y un lugar que te hace suspirar. Sin embargo su gente; llena de tópicos, encasillados, con pensamientos que no son propios sino colectivos y con el idilio de creerse viviendo en la mejor ciudad del mundo. La ciudad está acabada, ya no hay nuevas propuestas ni nuevos sueños. ¡París ha muerto! 

Una de las ventajas de no tener hijos, familia o una relación estable es que puedes hacer lo que te de la gana. Si estás hastiado coges tus cosas y te largas lejos, a donde quieras y hasta donde te lo permitas. Cansado de París, compre un billete sin vuelta con destino a Lyon con un solo pensamiento: Si conocía algo o a alguien interesante en esta ciudad me quedaba aquí. Hasta ahora lo mejor que me ha pasado es Nadine y Kelia (en la fotografía). Ella es de Marsella aunque se vino a estudiar a Lyon, Kelia es de Lyon aunque sus padres son inmigrantes Senegaleses. Ella es lesbiana y está inmersa en una relación enfermiza, el no es gay y Nadine es la mujer que nunca podrá tener. 

Los conocí tomando el aperitivo de media tarde, ella una cerveza y el un diablo (limonada con sirope de menta). Me acerque para preguntarles por una dirección, me empezaron a interrogar sobre mis orígenes y ya no me soltaron hasta la 1 de la madrugada donde terminamos en el piso de Nadie con la cabeza llena de porros. Ya te contaré más de ellos. 

Mientras cuéntame como es Cinthya, a que se dedica, de que hablan, a que huele. Dime todo de ella que estoy ávido de historias. 

Historias y más historias

Amigo querido, ya te extrañaba, supongo tu más a mí, digo por eso de mi poca escritura.

Bueno pues te cuento, hay muchas noticias.

Como en ocasiones anteriores te venía diciendo, he retomado el buen hobbie de viajar y viajar, me ha divertido tanto. He conocido mucha gente, hombres, mujeres, viejitas, niños, niñas... historias... He aprendido a sembrar, muchas canciones, a tomar fotos yo que creía no tenía ni pizca de buen ojo fotográfico, en fin, tantas cosas por eso he dejado de escribir porque en cuanto tengo un tiempo salgo volando.
Ya estoy viendo fotos para mostrarte.

También conocí a Cinthya, una chava que desde que la ví me enamoré. Nunca he creído en eso del amor a primera vista y tampoco es que literalmente me haya enamorado, pero me cautivó. Es tan interesante!!!
Comenzamos a platicar en un café. Ella estaba sola en una mesa, en el único café del pueblo, yo me senté frente a ella, y de miradas en miradas, comenzamos a hablarnos. El pretexto: un libro, el clima, el pueblo, no sé, simplemente se dió.

Así que seguimos el viaje juntas, yo tuve que regresarme antes, pero seguimos en contacto.

Estoy ilusionada, aunque voy con tiempo. Creo que ella también.

Y bueno mi última noticia es que he decidido organizar mis poemas y escritos. Varias ideas revolotean en mi cabeza, ya te las iré contado.

Cuéntame de ti Bruno... Quiero saber cómo estás?

Besos.

Te quiere Valeria

La crisis llega al periodismo

Me encuentro en mi pequeño piso de París, con la nostalgia que siento al tener que dejarlo en pocos días. Durante este mes me he apropiado del lugar y lo he hecho mío. Una de las cosas que extrañaré sin duda serán los paseos, alquilar una bicicleta los domingos y recorrer el Sena, subir las escaleras del Sagrado Corazón y un café por las mañanas viendo la gente pasar.

He entregado de manera forzada mi documental de investigación el cuál saldrá publicado el próximo mes en la revista que me patrocinó este viaje. Querían que hiciera un reportaje especial en tres entregas pero de acuerdo a sus palabras "no hay dinero en este momento para invertir en reportajes de investigación". Así es, la crisis llega al periodismo, mira que los periodistas estamos acostumbrados a trabajar por convicción y no por la remuneración, si fuera así hace tiempo que el periodismo hubiera desaparecido.

De Pierre no sé nada desde aquel fin de semana, lo cuál me pone muy triste, una vez más me había creado expectativas e ilusiones pero ya veo que ilusionarse no es bueno. Le he puesto un mensaje anunciándole el día de mi partida sin recibir respuesta alguna. En fin, que vuelvo a mi Madrid, sus terrazas de verano, sus cócteles en el Penthouse del hotel ME Reina sólo por disfrutar sus impresionantes vistas, así como las putas debajo de mi casa viendo la vida pasar.

El pasado

Este finde he conocido a Pierre, un chico parisino fotógrafo. Me gusta mucho la fotografía y tal vez por eso hicimos click viendo una exposición que se presentaba cerca del Hôtel de Ville. El iba como amigo del expositor, yo como un simple curioso. Pierre es un chico que vive muy bien en París, tiene un precioso piso en los alrededores del río Sena. Además de eso, es un BoBo (bourgeois-bohème) justo el foco de la investigación que me trajo a París. Es una especie de individuo adinerado que hace lo posible por ocultarlo, es intelectual y con pensamientos de izquierda. Creo, según mis avances que son jóvenes que están revolucionando París.

Pero ese no es el punto de este post, lo que te quería contar es que le conocí y hubo un enamoramiento a primera vista. Estuvimos conversando mucho tiempo y me enamoró sobretodo que conociese quien es Tina Modotti, mi fotógrafa favorita. Esa noche lo pasamos en su piso y al otro día me invitó a pasar el fin de semana en una casa que tienen sus padres en los alrededores de París en donde por cierto tiene caballos y estuvimos paseando varias horas.

Esos dos días me dieron la respuesta que buscaba acerca de los orígenes y que tiene mucho que ver con tu post. Creo que los orígenes no se pueden cambiar y que el pasado no se puede desprender tan fácilmente. En mi caso, ahora mismo estoy en un punto y una situación a la que no pertenezco, gozando de unos privilegios que no son los que me ha tocado. Y no creas, el origen sale en cualquier momento y hace que no te sientas parte de la situación que vives, o al menos no del todo. Quiero decirte que no me causa conflicto pues me mantengo conciente de mis orígenes y porto el orgullo de haber vivido lo que viví e inclusive nostalgia de aquella vida sencilla y feliz. Sin embargo ahora soy conciente que me puedo relacionar en cualquier estrato sin necesariamente pertenecer ahí. Valeria, nunca he sido un burgués y no podría llegar a serlo, esa es la respuesta. El pasado te marca para ser quien eres y no lo puedes olvidar por muy duro que sea, tan sólo sentirte a gusto al lidiar con él.

En cuanto a Pierre, estoy muy ilusionado aunque desde el domingo que regresamos a París no se nada de él. Te dejo una de mis fotografías favoritas de Modotti que me recuerda mi pasado.

Orígenes

“¿Algún día te cansas de esa vida mejor y vuelves al lugar de origen?”

“¿Porqué no buscar el sitio donde te sientes cómodo?”

Me acalambran tus preguntas. Es inevitable no sentir al escucharlas. Me hicieron pensar en no poder escapar de eso a lo que intentamos huir y dejar atrás. No quiero que suene tan dramático pero yo creo que al final siempre volvemos al lugar de origen y con esto me refiero a que finalmente ese origen por ser origen es donde mejor nos sentimos, por supuesto no pienso en esa literalidad de origen sino más bien en ese espiral de la vida donde regresas a ese lugar pero desde otro lugar, no se si me explico, pero es así. Algo parecido a la fuente redonda e inmensa que mencionas, según te sientes, podrás ver lo mismo pero no es lo mismo.

Y con esto de los lugares y los enfoques me hace recordar a la obra de un amigo pintor que acaba de inaugurar su exposición, en donde todos los elementos ahí mostrados son parte de su cotidiano pero ubicados de diferente forma. Lo que resulta ser interesantísimo porque aquello que parece ser absurdo a simple vista, al observarlo detalladamente embona y suena lógico.

Pero todo en este mundo de humanos tiene una lógica, ¿qué no?

Tienes razón, esa chica resulta ser muy atractiva y finalmente es “todo mi estilo” y creo que me remonta también un poco a mis orígenes y mis primeros pasos en el mundo lésbico. Ver esa foto y no acordarme de Natalia es como no tener memoria.
Hace poco en una charla de café decían una frase más o menos así: “Si tienes un pasado y no te satisface, olvídalo ya” Y justamente en ese momento pensaba lo contenta que me siento con mis andanzas…

Abrazos valerianos

Una chica

Vale,

Este finde estaré un poco liado conociendo la ciudad y conociendo a alguien que ya te contaré en el próximo post con más tranquilidad. París está un poco nublado, tengo rabia porque me han dicho que en Madrid ya empezó el calor de verano.

Ayer por el día me fui a caminar por el Museo de Louvre. Es un paseo que a pesar de estar muy céntrico y ser tan turístico es muy tranquilo y tiene su encanto. En el camino me tope con una fuente redonda e inmensa la cuál está provista de sillas de metal que le dan un aspecto acogedor. Ahí la gente se sienta a meditar, leer, comer algo rápido o simplemente a contemplar la vista. Dependiendo de donde te sientes podrás contemplar El Louvre, el obelisco robado a los egipcios, la torre Eiffel o los Champs Elysees que desembocan en el arco del triunfo. Sentado allí, vi a lo lejos a esta chica de la foto. Estaba muy pensativa, imaginé que estaba sola y que a lo mejor te podría gustar y por eso la fotografié ¿Qué te parece? ¿Es guapa no?

Te escribo rápido pues creo que tendré un fin de semana muy romántico.

Tu siempre, Bruno.

Tratado de la nostalgia II

La Nostalgia es algo muy cabrón Valeria, si te dejas te come. Me ha hecho derramar lágrimas por el Cuba de los años sesenta, cuando escucho como se apodera del piano Rubén González y toca esos sones de antaño compartido con la voz de Omara Portuondo se me enchina la piel. Pienso en la Cuba revolucionaria de los sesenta, con las ilusiones de un mundo mejor. Cuando una persona mayor en España me habla de cómo sobrevivió la Guerra Civil y después se sometió al franquismo, igual me da mucha nostalgia. Es como si yo mismo hubiera vivido esa etapa, me come y me hunde.

Lo que dices de las ataduras con el tiempo a un lugar, sin duda eso me crea frustración. No entiendo porqué tenemos que permanecer en un lugar donde no nos gusta estar. Como si fuera una condena que estamos pagando por el simple hecho de haber nacido ahí. ¿Porqué no buscar el sitio donde te sientes cómodo?. Lo que es peor y me causa más conflicto es ¿Algún día te cansas de esa vida mejor y vuelves al lugar de origen? Posiblemente la respuesta está en lo que dices del eco en los otros.

Paris muy bien, en estos momentos hay un clima excelente, apenas sale un poco el Sol y todos salen a la calle y se encueran para que los rayos entren por toda la piel. Claro, el Sol es un privilegio que los franceses no tienen todo el año, lo saben y por eso lo valoran.

Encontré un piso perfecto en el Barrio Latino, un barrio (creo yo) muy nostálgico. Lleno de aquellos que añoran el París literario, los mercados donde te encuentras maravillas y el lugar en donde los artistas se juntan y convergen. El barrio gay de París se llama Les Marais, pensarás que habría querido vivir allí pero no, no me gustan los clichés.

En cuanto a mi trabajo ya te contaré en otro momento.

Tu siempre Bruno.

De ida y vuelta

Desaparecí… Lo habrás notado. Cansada de está ciudad, que tiene su encanto pero también su hartazgo, decidí salir un rato. Fue una decisión impulsiva, de esas que no tomo con frecuencia. Apenas si me dio tiempo para hablarle a mis pacientes y cancelar por 2 semanas, en realidad no sabía cuanto sería el mínimo tiempo, aunque si puse una fecha de máximo. No quería saber cuanto duraría eso, pero si te sientas a reflexionar un poco, te das cuenta que conforme vamos creciendo tienes más cosas que te sujetan, y que cada acción que realices o no, tiene eco en otras vidas.

Tomé el primer camión y decidí ir al pueblo con el nombre más desconocido para mí y tal vez también el que me llamó más la atención. Llegué y descubrí las maravillas que tenemos, suena choteado, pero es real. Hay tantos lugares impresionantes. No me alcanzan las palabras para decir lo que pude mirar y lo que pude sentir.

Después de algunos días en los que hubo mucha introspección, mucho sentir, mucho vivir, sin tanto pensar, llegue casi sin darme cuenta a un cuartito con una mesa y camiones afuera, que era la terminal, compré mi boleto y regresé a casa.

Ya estando aquí me sentí lista para regresar a mi cotidiano. Había recargado pila y tenía otra actitud, pero aún así había algo que no terminaba de entender, es real ya me cuentas lo que te susurra Joaquín Sabina al oído: “No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió” y sucede con más frecuencia de la que imaginamos…

Yo regresando y tu yendo, cuéntame Bruno, ¿cómo te va en Paris?, ¿ya encontraste algún departamento en el que te hayas sentido tú?, ¿en el que te desborde la inspiración? ¿Qué has creado?

Hasta pronto.

Besos en movimiento

VaLe

No hay nostalgia peor

Ayer por primera vez desde hace mucho tiempo me levante temprano para ir al parque del Retiro e inspirarme un poco para poder trabajar en mis reportajes. En el bus de camino venían dos niñas y un niño rumbo al colegio. Una de las niñas acusaba al niño con sus padres por haberse puesto una pulsera de Hello Kitty. –Hay que bonita. –Expresó el padre. La madre volteó a ver al padre con una sonrisa macabra y le susurró –Bueno, mientras sólo sea eso.

Pero que hijos de la gran puta. En una gran ciudad, teniendo años de civilización y aún con esa clase de prejuicios. Para evadir el momento encendí el I pod para no escuchar más. “No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió”. En buen momento Joaquín Sabina me susurra estas palabras a mí.

Valery, tengo nostalgia de tus cartas sin recibir y de leer tus palabras aún no escritas. Tengo ansias de responder tus inquietudes, de contarte y que me cuentes tus andanzas.

El próximo martes voy a París, espero tener acceso a Internet al llegar. Los editores de la revista para la que voy a trabajar me ofrecían pagarme un hotel el mes entero pero no acepté. No quiero vivir como un turista que tiene la condena de ser tan sólo un espectador de la ciudad en la que se encuentra. Me quiero buscar un estudio por ese tiempo. Espero encontrar algo interesante, puesto que la casa donde vivo es determinante para una parte de mi inspiración.

El expatriado

A veces dos personas se interconectan de tal forma que hasta la inspiración les llega al mismo momento. En el post pasado publicamos a la vez y leí la fiesta de ell@s después de haberte escrito mi carta anterior.

Me gustó tu reflexión, me ha llegado tanto que aún no termino de descifrarla del todo. No sé si podré aproximarme a los pensamientos que te pasaron por la mente al momento de escribirla, lo que si es seguro es que la adapto a mi pensamiento y de ahí extraigo lo que me llega y me da vida.

Por ahora le doy vueltas a la frase habían logrado escapar como los inmigrantes frente al muro de la vergüenza. Sabes, desde que me mandaron a trabajar a Madrid he pasado por varios procesos, desde la comparación, pasando por la vergüenza hasta la aceptación y el reconocimiento. Siempre menciono que estar expatriado es una putada pues nunca más vuelves a estar bien, desde ese momento, en donde te encuentres, tendrás la sensación constante de que te falta algo. Me animo pensando que no está del todo mal, esa sensación de vacío propicia la búsqueda y a eso a su vez conduce a la creación.

Por cierto, me están ofreciendo ir a París por un mes a hacer un reportaje acerca de lo que queda de la bohemia en aquel lugar, ahora estoy en negociación pero posiblemente parta en un par de semanas. Te tendré informado.

Tu siempre, Bruno. 

El amor en momentos de cólera

Vale,

He recibido tu carta a través de un comentario del Blog y ya lo he publicado. Sé que aún sigues batallando con esto de los administradores. No pienses que es tan complicado como se ve. En la actualidad crean programas informativos cada vez más democráticos y que son más fáciles de usar.

Ha habido novedades en mi vida. El fin de semana me he ido a Barcelona, esa no es la novedad, la novedad es que no me he ido solo. Yo que acostumbro a ser tan huraño y que practico siempre esto de la no dependencia, me he dejado guiar por las viseras más que por la razón. Todo empezó de la siguiente manera:

El viernes por la noche he salido a tomar una copa cerca de casa. Al segundo trago se me acercó un tío que aparentemente podría ser el amor de mi vida; bronceado, ojos verde intenso y con una musculatura no excesiva pero si evidente. Me dijo que por trabajo estaba en Madrid y que se iba esta misma noche en el AVE.
-Me aburro cada vez que vengo, Madrid no me inspira. Dijo.
-Creo que no te lo ha enseñado la persona correcta. Conteste.
-Pues yo soy la persona correcta para enseñarte Barcelona.
Después de unos tragos le dije que si me llevaba con él. Y aunque dudó un poco asintió. Así que partimos a la estación de tren.
En el camino nos pusieron una película muy ñoña. Tres mujeres y un plan, creo que se llamaba. Sale Katy Holmes, ñoña como siempre. Mientras me cogía de la mano me hablaba de su vida en Barcelona, me contó de sus anécdotas de abogado. Uno de los casos fue el de un chico que habían despedido en el trabajo por su evidente tendencia sexual. El chico demandó a la empresa y ésta iba a ser multada. El fungió como defensor de la empresa que al final ganó y dejaron al pobre chico en la calle.
-Dinero es dinero, si no, no podría darme este tipo de vida. Me dijo el muy cabrón.
Me indigne tanto por su falta de ética que en pleno camino le dije que esto no iba a funcionar. No hablamos más hasta llegando a la ciudad.
Una vez ahí me dijo que lo sentía mucho y trato de darme un beso. Yo le dije que no siguiera y me marché. Pasé la noche caminando por la Barceloneta. Hubo momentos en que sentí miedo de caminar a esas horas, pero a la playa de noche que no hay que temerle, hay que admirarla. Una vez amaneciendo me dirigí a la estación y volví a Madrid.

Hay amiga, es que esto del amor nomás no se me da. Dime que piensas.

Tu siempre. Bruno.

Sobre reflexiones y algo más.

Hola Bruno, esta semana no he sabido nada de ti... Espero que estés bien.

He estado pensando en compartirte un poema o reflexión, aún no se que sea, que escribí en alguna ocasión cuando me sentía muy desesperada en mi proceso de psicoanalisis. Llevaba ya algunos meses en el intento de decir cosas y justo ese silencio me generaba mucha angustia. Tanto, que comencé a cuestionarme si en realidad el psicoanálisis era para mi, como experiencia analítica y como formación para después ponerlo en práctica. Y esta fue la manera que encontré de expresarlo:

La fiesta de ell@s

Como el mejor portero no permitiendo que se le escape nada, actúa mi voz con aquello que está a punto de convertirse en palabras. Una máquina rudimentaria que todavía funciona y no a mi favor, encapsula mis pensamientos y los lleva de nuevo al piso de arriba del que habían logrado escapar como los inmigrantes frente al muro de la vergüenza.

Y una vez arriba se enredan y acomodan uno tras otro con hilos holgados conformando una telaraña de tal forma que para que uno se pueda mover, tienen que hacerlo todos juntos. Están juntos pero no por eso se sienten incómodos; tienen espacio, arriba pueden hacer una fiesta, pero no pueden bajar porque no caben todos en ese filtro… Y mientras yo acostada en el diván intentando entender por qué tanto silencio.

Valeria

Desde un lugar improvisado

Tienes razón, todo es juego de contradicciones, cada día lo reitero más. Empieza a gustarme pero también me desespero, y mucho, en algunos momentos me obliga a ubicarme en otro lugar. No se cual, solo se que el anterior estaba muy cargado de melancolía. Lo empiezo a reconocer...Nuestro México, está prácticamente recuperado de esa oleada violenta por sus acciones de soledades acompañadas que vivimos a lo largo de no se cuantos días; y da para todos, me parece que nunca cargado hacia ningún lado, hay desde los que dejaron de salir por todo ese tiempo hasta los que nunca usaron tapabocas y tomaron las “vacaciones forzadas” para irse de vacaciones (aunque aún no se ponen de acuerdo en como nombrar esos días, dicen que no las llamemos vacaciones forzadas). Yo no salí de la ciudad pero el clericot, el juego de cartas y las parrilladas de casa en casa fueron el acontecer para salvarme de escenas, como bien mencionas, relatos de Saramago en “Ensayo sobre la Ceguera” mucho por lo visible más por lo que se sentía. Miles de versiones siguen surgiendo, información y desinformación, repeticiones y repeticiones de discursos que cada vez se posicionan más normalizantes. Uno de ellos me sigue haciendo temblar y mira que seguramente lo he escuchado más de 20 veces en estos días, es de gobierno federal y dice algo así: "Si quieres a los tuyos no tengas contacto con ellos". Quiero anotarlo y repetirlo aquí textual, compartir contigo lo que me provoca. Foucault. Que razón tenía, que razón tiene! Tuvo buen ojo!!!Hoy, el 99% de la población ya no usa tapabocas por lo menos en el metro, parte del 1% incluye a un señor, con el que compartimos vagón y llevaba 2 cubrebocas, uno para la boca, otro para la nariz; y a mi amigo Dany, que prometió ya no usarlo a partir de mañana. Dice que ya la gente lo comienza a ver raro…

Vale

Carta 1. Mucho que contar

Hola Vale,

¿Que tal van las cosas en México con esto de la gripe A? He visto por la tele la Ciudad de México y me pareció muy triste que pudieran ser verdad las escenas que describía José Saramago en su libro de ensayo sobre la ceguera.

Yo me he mudado a un piso muy pequeño de 40m2 en el centro de Madrid. Un soltero huraño como yo no podría pedir nada más, bueno sí, que tuviera una terraza para sentarme a leer o a fumarme un porro en estas tardes de verano que se aproximan. Tiene unas ventanas muy altas y por donde entra mucha luz, cosa que agradezco. A veces digo que me siento viviendo en un piso de Nueva York por sus características. Pero cuando pienso esto me da miedo, pues creo que me empiezo a españolizar. Sabes, mucha gente de Madrid sueña con Nueva York, es como la ciudad aspiracional. No entiendo porque si Madrid es preciosa, tiene las características de una metrópoli (con diversidad incluida) pero a la vez encuentras el calor de un pueblo. Es todo un juego de contradicciones.

Tengo muchas cosas que contarte, espero mantengamos contacto por este medio, ya que aunque a mi alrededor hay amigos y conocidos, no he logrado una confidente como tú.

Muchos besos.

Bruno